Category: еда

Category was added automatically. Read all entries about "еда".

Чтобы не забывали!

В последнее время вновь активизировались западные пропагандоны крича о том, что нам (русским) ну не стоит вспоминать о времени нациской оккупации, мол, да зачем зря народ бударажить и так далее и тому подобное. Ясное дело такие вот "товарищи" заботятся вовсе не о психологическом состоянии молодого поколения. Им на них плевать с высокой колокольни. Культивируется это для того, чтоб заставить Нас поверить  что да, время то прошло и зачем это вспоминать и праздновать. Только вот французы почему-то до сих празднуют День взятия Бастилии, а это, между прочим, 1789 год. Ну, бог с ними и в рот им ноги. Вон, Украина на секундочку забыла и что с ней стало? Превратилась в мировую прачечную для отмывания денег. Но и это не важно, как бы грустно нам не было. А важно вот что.
Это как памятка всем либерастам, кричащим что немцы несли с собой европейскую культуру в варварские земли. Ещё одну секунду займу.
Я когда прочёл эти письма, мои глаза залила ярость! Такая злоба взяла, что я не просто теперь не имею права этим не поделиться.

Письмо ефрейтора войск "СС" -Вилли Штенрубе.

Collapse )

Не срослось так не срослось.

Вышел я как-то после обеда на балкон покурить. Подъехало такси, вышел молодой парень и стал вытаскивать из машины: два тяжёлых пакета с продуктами и выпивкой, большой, красивый торт и огромный букет цветов. Расплатился с такси и навьюченный своей поклажей потанцевал между луж к соседнему подъезду.
- Везёт, на праздник наверное. Благо в соседнем подъезде жила очень симпатичная студенточка, - подумал я.
Тем временем, парень подошел к двери и встал.
- Код не знает, вот и ждёт, чтобы кто-нибудь дверь открыл - в очередной раз подумал я.
Никого вокруг не было. Тяжеленные позвякивающие пакеты, торт и букет сделали парня уязвимым в движениях. Он с трудом стал себя ощупывать в поисках телефона. Поставить поклажу было некуда, он стоял на маленьком островке посреди огромной лужи. Скрюченными движениями он достал телефон и выжал вес телефона с пакетом и тортом, поднеся телефон к уху, и балансируя на островке, видимо, ждал ответа в трубку. Долго ждал ответа. Рука с рекордным для неё весом медленно, но верно опускалась вниз.
- Занято или не доступен, - подумал я.
Парень нервно покрутил головой ища помощи вокруг. Никого.
Немного отдохнув, он повторил попытку дозвониться, повторив неуклюжие и неудобные для себя действия по добыче кода на ненависную ему подъездную дверь. Тщетно. Телефон норовил ускользнуть из ослабших пальцев. Кое-как он отправил его в карман. ЗРЯ!
Секунды спустя телефон запиликал! Героически, в скрюченном положении, поднеся голову к тяжеленным сумкам парень начал сеанс мобильной связи. Сказав скороговоркой банальные поздравления и сообщив, что уже подъехал, он спросил: "Какой код?" Сумки и торт тянуло к земле. Расстояние между ухом и телефоном увеличивалось. "Какой?" - уже почти криком спросил парень. Было слышно, как женский голос из трубки обидно отвечал: "А ты чего орёшь на меня?" "Аня! Код какой!" - еле сдерживаясь молил абонента парень, стоя раком, телефон выскользнул из руки в пакет и звякнулся о верхний ряд бутылок.
Разговор не оборвался. Парень уже разговаривал с пакетом. "Ты что? Потерпеть не можешь? Уже пиво пьёшь?" - донималась Аня, которая слышала звон бутылок в трубку. "КОД КАКОЙ?!" - орал парень уже выпрямившись. Вопрос уже относился ко всему подъезду, потому что взгляд парня описал дугу от нижний этажей до верхних и обратно. Парень терял силы. Наконец, услышав заветные цифры, он явно приободрился и сделал шаг к двери, прям по луже, в начищенных ботинках.
Цифры на домофоне давались ему с трудом, потому что другая рука была явно слабей или поклажа в ней - явно тяжелей. Каждое нажатие на кнопку сопровождалось позвякиванием пакета о железную дверь. Наконец код введён! Кнопку вызова парень нажал носом. Сил уже не было. Пошли томительные секунды ожидания ответа под дурацкую музыку.
И тут я понял, что войти ему в таком состоянии не удастся. У двери был очень тугой доводчик, не все бабушки с первого раза справлялись. Так и есть. Торт, цветы, пакеты с телефоном не дали схватиться за ручку двери уверенно и дверь не поддалась, отшатнув парня от двери. По инерции он сделал пару тяжелых шагов назад, чтоб сохранить равновесие, в начищенных ботинках прям по луже. Собрав всю свою волю в кулак он стал повторять попытку. Уже опытными движениями он всё-таки ввёл код и дверь поддалась, на маленькую щелку. Парень сообразил вставить промокший ботинок, собирая последние силы в очередной неудобной позе, он окинул взгляды окна ненависного подъезда снизу вверх, судорожно моля бога, что лифт исправен. Хотя не знаю о чём он там думал в те секунды.
С истошным стоном он рванул ручку. Первым полетел правый пакет (порвались ручки), за ним - торт, предательски и глухо зазвенели разбитые бутылки. Торт шмякнулся боком, дно отлетело и торт увидел божий свет, приземлившись верхней своей частью на брюки и ботинок.
"Блядь!" - громко и чётко на весь двор рявкнул парень. Я прикрыл рот ладошкой, чтоб не прыснуть от смеха и не выдать себя своим присутствием. Букет полетел следом в ближнюю урну, но не сам, его со всей своей праведной силой, как в баскетболе, послал парень.
Освободившись от обузы, парень повеселел и послал торт в кусты ударом левой ноги, освободив правый ботинок. Теперь следы от торта были на брюках симметричными. Тут зазвонила знакомая мелодия телефона из пакета. Парень покопался среди осколков в пакете, нашел целую бутылку пива, открыл и жадно выпил половину. Встряхнув от пива телефон - ответил очень громко: "Где, где, в пизде". Потом позвонил таксисту: "Шеф, далеко уехал? Давай назад! Что забыл, что забыл? Меня!", и пошел наВстречу такси, помахивая уцелевшим пакетом.
Даааа. "Повезло", - подумал и затушил выкуренную сигарету. Не срослось, так не срослось!

Coca-Cola - ЯД!

Coca Cola под микроскопом. Факты, которые поставят точку в вопросе: пить или не пить.

В 2006 году в Турции впервые в мире против Coca-Cola начали судебное разбирательство по поводу состава напитка. На этикетке обычно пишут, что в Кока-колу входит сахар, фосфорная кислота, кофеин, карамель, углекислота и некий «экстракт». Этот экстракт и вызвал подозрение. И компания Coca-Cola была вынуждена раскрыть секрет, из чего же на самом деле делают колу. Это оказалась жидкость, полученная из насекомого Cochineal (Кошени́ль).
Кошени́ль – это насекомое, которое живет на Канарских островах и в Мексике. Это насекомое присасывается хоботком к растению, сосёт сок и никогда не двигается с места. Для насекомого кошени́ль подготавливают специальные поля. Этих насекомых в поле собирают жители деревень…
Картинки по запросу кошениль
Collapse )

Доброе утро, понедельник!

Я вот сегодн задумался. А соскучился ли я за зимой? Неа! Ни фига. Нет, я безумно люблю зиму, вы такого ничего не подумайте. Но только вот именно Зиму, со снегом, с сугробами, с сухим и колючим морозом и с волшебным хрустом под ногами. Но я терпеть не могу ту зиму которая приходит к нам вот уже не первы год. Грязи по колено, дождь, под лужами лёд; подскальзнёшься, упадёшь и помоешься заодно. Так что нет. За зимой я не скучаю. И слава Богу, что ещё целый август впереди. Да и в сентябре ещё будет тёпло и уютно. К чему я это?.. Ах, да! С добрым утром, страна. Всем кто в отпуске, желаю лёгкого похмелья, а кто на работе, приблежения отпуска.
Кофе, бутерброды, сигаретка и вперёд, за новой неделей.
Всем хорошего дня!

Похожее изображение

Шах и мат, вегетарианцы!

Отказ от мяса оказался вреднее для окружающей среды, чем его употребление

Новое исследование, проведенное учеными из Университета Карнеги — Меллон, показало, что употребление в пищу овощей и фруктов может наносить значительно больший вред окружающей среде, чем мясная диета. По этому показателю популярный салат оказался втрое вреднее, чем любимая многими копченая свиная грудинка.

Исследование, опубликованное в журнале Environment Systems and Decisions, идет вразрез с популярной идеей о том, что отказ от мяса поможет остановить изменение климата. Суть в том, что производство пищи вроде салата латук связано с более высокими затратами ресурсов и вредными выбросами в атмосферу в пересчете на одну калорию по сравнению с некоторыми видами мяса.

Выполнение рекомендаций по питанию, разработанных Министерством сельского хозяйства США, согласно исследованию, оказалось вреднее для окружающей среды благодаря множеству факторов. И это несмотря на снижение количества потребляемых калорий. Многие овощи требуют куда больше ресурсов, чем вы думаете. Баклажаны, сельдерей и огурцы смотрятся особенно плохо на фоне свинины или курицы, — заявили ученые.

Collapse )

Ловко чередуя кофеин с валерьянкой, дожили до сорока.

Уже можно всё в любое время, но нет еще времени ни на что. Друзья уже переженились, дети уже переболели, родители еще живы, хотя уже не все. Старший внук у друзей ровесник младшего сына, брат скоро выйдет на пенсию, сестра недавно вышла замуж. Прекрасный возраст.

В фильмах, в зависимости от контекста, твоими ровесниками могут оказаться герой, героиня, мать героини, бабушка героини и хорошенькая невеста, решающая, не рано ли ей заводить семью. И все, что характерно, адекватны.

Адекватность — наша сильная сторона. В двадцать хочется чего-нибудь эдакого, в шестьдесят снова хочется чего-нибудь эдакого, а в сорок «что-нибудь эдакое» — это то, что уже происходит вокруг.

Наш девиз — «Скажи наркотикам да!». С утра проснулся, быстро кофе, сердце забилось, срочно валокордин, пришел на работу, там кока-колы, поругались с сотрудником, накапал успокоительного, помирились, выпили пива. Под мясо — красное, под рыбу — белое, под телевизор — игристое, под телефон — недопитое, под утро — оставшееся после маринада. В четыре утра снотворное, в восемь кофе. С тем же успехом можно наоборот. На работе потом все равно сидишь смурной, хмельной, больной и бесконечно одинокий.

Бесконечное одиночество — вечный двигатель внутреннего горения. Расскажешь про него жене, потом друзьям, родителям, приятелям, потом напишешь чего-нибудь в интернет. После ста комментариев бесконечное одиночество затихает, зато обостряется общительность до четырех утра. В четыре снотворное, в восемь кофе. Все в сборе, можно начинать.

Все непрерывно в сборе, слава богу. И у всех, слава богу, чего-то болит. У дочери — живот, у мамы — сердце, у жены — голова, у мужа — душа, у сына — ни стыда, ни совести, слава богу. Слава богу, все живы, значит.

Раньше в двадцать лет человек отделялся от родителей, в тридцать разбирался с детьми, в сорок — с работой, в пятьдесят — с душой, и к шестидесяти благополучно умирал, окруженный внуками и почетом. Мы в двадцать заняты исключительно душой, в тридцать отделяемся от родителей, в сорок вспоминаем, что надо бы с ними поговорить (а то ведь можно и не успеть), между тем и этим заводим детей, с которыми тоже приходится говорить (а то ведь можно и не успеть), в пятьдесят меняем работу, в шестьдесят — образ жизни, короче, нам не до смерти вообще.

В двадцать жизнь кажется сложной, в тридцать видишь — она проще, чем думалось в двадцать, в сорок доходит — всё сложнее, чем виделось в тридцать, в пятьдесят понимаешь, чего там не понял в сорок, в шестьдесят опять чего-то не понимаешь, «да есть ли конец у этой лернейской гидры?», как написала в школьном сочинении одна способная ученица. Ученики еще даже не в курсе, сколько им всего неизвестно. А мы уже точно знаем, что конца у лернейской гидры нет. Как минимум, потому, что гидра — девочка.

Мы рубим ей головы, они отрастают снова, мы рубим дальше, голов становится больше, процесс с каждым годом все интересней, наши мышцы крепчают, её шеи тоже. Гидра подмигивает нам, мы подмигиваем гидре, мы с ней непременно подружимся к ста сорока годам.

Накапал четыреста капель валерьянки, смешал с кока-колой, вылил в кофе, добавил валокордину и выпил стоя: за бесконечность лернейской гидры.
Картинки по запросу кофеин

Ведьмины советы.

Советы для истинных ведьм.

1. Обещание всегда выполняй. Сначала думай, потом язык подключай.

2.Не суди о человеке по одежде, суди по расцветке его ауры.

3. Не говорите "люблю", если не готовы отдать свою жизнь за этого человека.

4.Спите до победного конца, когда отоспитесь, можете радостно вывалиться в астрал.

5. Взлетайте высоко, собьют, упадете лицом в грязь, встаньте, вытритесь и опять летите. Пока есть метла - есть шанс.

6.Любите Землю.

Картинки по запросу ведьма на метле

Collapse )

Уж очень доброе Утро!

Доброе утро, страна!
Вот хочется кратко поделиться своими впечатлениями от моего незапланируемого пробуждения. Ребята-а-а, это круто. Вставать рано. Вот совсем рано. Мой график сна стандартен и зауряден ежедневно. Это в отбой в 23-24 часа и подъём в 8-00. А сегодня чего-то меня климануло и подорвало в 5 утра. И спать уже не могу, и валяться нет никакого смысла. Вставать с рассветом - круто! Я за 40 минут переделал гораздо больше дел чем за всё послеработнее вечернее время. Конечно чувствуется лёгкий недосып, но сейчас чашка коже и бодрящий завтрак, я надеюсь, придут организм и мозг в порядок. Всем советую попробовать.
И всех с очень добрым утром. Хорошего дня.
Картинки по запросу доброе утро

Красная икра.

Красная икра – королева застолий, яркий лучик счастья среди обыденных блюд... что мы знаем о ней? Достаточно много фактов, и есть среди них весьма любопытные.

Факт № 1: её выбрасывали наравне с требухой

Ещё сто лет назад некоторые народы Камчатки, Сахалина и Курильского архипелага выбрасывали красную икру вместе с рыбьей требухой, так как портилась она быстро приводя к отравлениям. Засаливать её стали лишь в конце XIX века.

Факт № 2: дуньте, чтобы узнать о качестве

Качество красной икры можно определить простым способом: на плоскую сухую тарелку нужно положить несколько икринок, а затем подуть на них. Если икринки прилипли к тарелке – икра плохая, а если бодро раскатились – хорошая.

Факт № 3: еда для долгих лет и крепкой памяти

Учёные утверждают, что люди, хотя бы раз в неделю употребляющие красную икру, отличаются хорошими умственными способностями даже в весьма почтенном возрасте, а живут они в среднем на 7-10 лет дольше.


Collapse )

Хлэб.

Было это в середине 90-х годов уже прошлого столетия. Подзабылись анекдоты про перестройку и ускорение. Со сменой одного амбициозного лидера на другого, не менее себялюбивого, и распадом СССР перед новой страной стояли новые задачи, главной из которых была задача выжить. Выжить России, выжить ее народу… Экономика трещала по швам, Госплан приказал долго жить, ранее могущественные министерства оказались недееспособными, канули в лету партийные форумы. Внезапное исчезновение «больших» денег из оборота породило бартерные отношения, нелепые и дикие для некогда мощной во всех отношениях страны, которые определялись примерно так: ты уголь – тебе стройматериалы, тебе металлопрокат – ты бытовую технику, ты водку – тебе тушенку… Это я рассказываю для тех, кто не застал те «веселые» времена.

Вместе со страной выживало и малое предприятие, в котором в то время я работал одним из руководителей. И хоть предприятие и имело статус государственного, по сути государству оно было «по барабану». «Спасение утопающего – дело рук самого утопающего!» Пожалуй, это был лозунг каждого предприятия, каждого колхоза и, как ни парадоксально, каждой воинской части… Это стало и нашим лозунгом. В условиях общего хаоса нужно было организовать стабильное производство, сохранить коллектив и, что не менее важно и естественно, обеспечить реализацию своей продукции, и желательно за «живые» деньги. А для этого надлежало налаживать связи с выжившими ее потребителями как в России, так и в бывших республиках СССР.


Collapse )